Анекдоты и истории от Андрея Норкина

5 мая 2022 - vip

В сегодняшний подборке мы собрали самые весёлые истории и анекдоты от Норкина!

 

 


Анекдоты от Андрея Норкина


В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
— Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
— Да, сын мой.
— Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
— М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
— Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
— Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
— А я это всем рассказываю!

 

– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?

 

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
— Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.

 

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный пенис. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!

 

Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
— Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

 

Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
— Дура, ну кто в такую погоду стирает!

 

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

 

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

 

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет! Но это мы тоже умеем.

 

Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит:
— Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!

 

— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.

 

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!

 

Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

 

Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.

 

Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:
— У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.
— Давайте доктор с плохой, -говорит мужик.
— Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный голубок.
— Ну тогда какая же хорошая.
Доктор подсаживаясь к мужику поближе:
— А вы симпатичный!

 

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
— Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…


 

Похожие статьи:

ЮморЗадорнов про Кличко, Євромайдан і Шустера

ЮморСто анекдотов о чукче (11 - 20)

ЮморИгорь Маменко. Сборник

ЮморМихаил Жванецкий. Юбилейный концерт (2014)

Мнение редакции может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Благодарим каждого зрителя за внимание к нашему творчеству, за ваши комментарии. - 6099432

Рейтинг: +1 Голосов: 1 463 просмотра
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Мнение авторов статей может не совпадать с мнением редакции.  Вопросы можете задать здесь.

После регистрации здесь Вам станут доступны дополнительные опции портала. Регистрация доступна через любые социальные сети.

Запрещается: оскорбление участников дискуссии и иных лиц, употребление нецензурных слов и брани, разжигание межнациональной розни, пропаганда насилия и педерастии.